lunes, 30 de diciembre de 2013

El agua y mi sed

Soy una persona sedienta. No de sangre, ni de venganza. De algo tan sencillo y tan humano como tener una necesidad de agua. El cerebro humano induce la sed; este trastornado cerebro induce algo que no logro saciar.  Creo que es algo inusual, porque tomó más de 8 vasos de agua al día. No porque sigo una dieta o porque leí que tomar agua era muy saludable cuando tenía 7 años y vivo obsecionada con ello. Una vez leí que si tomabas demasiada agua podrías morir. He olvidado la justificación de ese presagio, así que diré que todo exceso es dañino. A veces, cuando me da una tremenda sed imparable, y voy por el tercer vaso de agua y no me sacio, me pregunto si me podría matar tomando agua. Entonces también me acuerdo que a veces me despierto a las 3 am y camino como si tuviera insómnio a tomar agua. Tomo tanta agua que siento litros de líquido incoloro en mi estómago, casi litros, aunque es imposible, que luego al regresar a mi cama me siento atontada, un poco mareada tal vez.
El agua es un elemento extraño, la verdad. Todos aceptan que necesitamos el agua para vivir, sino moriríamos deshidratados. Sin embargo, no puedes sobrevivir más de una semana con solo ingerir agua. O eso escuché.
¿Será que entrené por tantos años desde mi infancia que me acostumbre a tomar mucha agua? ¿Por qué necesito tomar un vazo de agua como mínimo antes de dormir? Luego amanezco con la veguia llena. A veces también me levanto en la madrugada a a hacer pis.
En verano, como este día, me da mucha sed. tal vez a todos, pero nunca he visto a nadie tomar tanta agua como yo. En cambio, he escuchado, visto y conocido personas que adoran el agua de mar. ¿Si necesitamos el agua en nuestro cuerpo, por qué la tercera parte del planeta son océanos que contiene aguas saladas, imposibles de ser ingeridas por humanos.? Amo el mar, pero se que no me lo puedo tragar/tomar. Quisiera dejar de tomar tanta agua, pero supongo que es algo natural en mi. Algo químico y de mi cuerpo que en verdad si se me es explicado por un doctor o por un especialista, no tendría mayor relevancia. El caso es que a Romina le gusta el agua, toma mucha agua. Y se levanta todas las noches porque tiene sed, o, a veces, se queda escribiendo sobre el agua...

domingo, 22 de diciembre de 2013

Cursi: Ojos cristalinos (parte 2)

-Sabes, desde pequeña he tenido una atracción por la luna.
-No te imaginaba de esas chicas cursis-soltó Diego con una risita.
-No lo soy. El cursi entre los dos eres tú.
Vanesa soltó un suspiro. Había válido la pena escaparse de la cena con sus padres. Ella se había ido de su casa hace ya muchos años, y no de una manera "mamá, padrastro, quiero ser independiente". Fue más bien como si ella se hubiera escapado una madrugada y hubiera salido por la ventana. A veces se arrepentía de no haberse ido de la casa de su madre de esa manera; tal vez así ya no la invitarían a cenar cada vez que  decide contestarle el teléfono.
-Estás pensando en tu mamá otra vez, ojos cristalinos.
La cálida mano de Diego se sintió de pronto más caliente y más pesada sobre la mano de ella. Me vuelve loca cuando me toca, admitió para si misma Vanesa.
-Subir a la azotea para liarnos es mejor que estar con mi estúpida familia-dijo Vanesa  volteando su cabeza hacia el costado donde estaba hechado Diego.
La risa de Diego ya no sonó como un leve chirrido, esta vez fue con ganas.
-Aún sigo vestido y apenas me has abrazado esta noche. Además- levantó su dedo índice y comenzó a dibujar en la frente de su novia-, aunque liarnos suene tentador a la luz de la luna, creo que esta vez paso.
Diego siguió trazando figuras sin sentidos a lo largo de toda su cara. Vanesa frunció el ceño  y lo miró más con impaciencia que con ternura. Sus dedos en su piel eran como electricidad.
-Acabo de ser rechazada por el chico que hace unas horas me desvestía en mi cama-suspiró.
-Sabes que en tu cama nunca te rechazaría.
Vanesa  se libró de los dedos de él y apoyó su nuca en el duro cemento. Posando su mirada otra vez en la luna, coincidió que tener sexo en una mugrienta azotea no era una buena idea.
-Hablemos de la luna-espetó el chico volviendo a coger su mano.
-Cursi-se burló ella sin despegar los ojos de la esfera brillante del cielo.
-Yo sé que no eres muy poética, pero te vuelves un poco soñadora cuando hablas de la luna.
-Ya te dije, siempre me ha gustado.
-¿por que?
Diego pudo sentir contra su brazo como su novia se encogia de hombros.
-Supongo que es...serán todas las cosas cursis que me han dicho sobre ella.
-Muchos han escrito sobre ella-comentó Diego, no muy seguro de que debía decir.
-¿Sabes sobre emitología griega?
-Algo, los dioses me confunden; pero sí. Zeus y su rayo... ya sabes.
-Imbécil-susurró Vanesa, lo suficienteme claro para que él la escuchara.
-mmm... y bueno qué tiene que ver con la luna.
-A pesar de todos los significados y metáforas que miles de poetas puedan darle, me gusta la historia que le inventaron a la luna los griegos. 
-Te dije que te ponías soñadora con la luna.
-Debes saber que en la mitología griega Apolo era el dios sol-dijo Vanesa ignorando el comentario-, y bueno su hermana melliza era Artemisa, diosa de la guerra y la luna. Dicen que se llevaban realmente mal, pero aún así, cuando salía la luna, Apolo aún salía para que pudiera brillar.
Se quedaron unos minutos sin decir nada. Diego luchaba entre ver los ojos grises de ella o ver la luna llena que los acosaba brillando.
-Es algo que te enseñan de chiquito- Diego pego más su cuerpo al de ella-, la luna no tiene luz propia, sino que el sol le refleja su luz.
-Todos lo saben, imbécil.
Él dejó  de vacilar a donde posar su mirada y decidió por mirarla a ella.
Pese a insultar a su novio, Vanesa se apoyo en su codo para acercarse a darle un beso fugaz. Diego pudo sentir su sonrisa mientras la besaba.
-Me hace pensar que aunque seas lo más hermoso de este universo, aún así necesitas a alguien.
-¿Cómo yo te necesito?-dijo muy suave el chico.
-Y yo era la cursi-respondió antes de volver a juntar sus labios contra los de él.


domingo, 15 de diciembre de 2013

Preguntas propuestas por fantasmas de la mente

La presentación
Hola me llamo kleps. Naturalmente, kleps no es mi nombre. Me gusta decir que es una especie de chapa o talvez un seudónimo. La verdad es que muy poca gente me dice Kleps, aunque mis amigos me llaman así de vez en cuando. Generalmente con un tono un poco jocoso. Pero ellos prefieren llamarme con otros nombres; su elección, no mia.

Este post
¿Si tiene algún propósito esta entrada? Yo respondo con esta sentencia en forma interrogativa: ¿alguna vez ha tenido algún sentido? Si ha tenido, no me lo he propuesto. Y si me lo he planteado, seguro que me he ido por otros puntos.  

¿Es este un blog personal? Por obviedad es personal porque está escrito por una sola persona, yo. Kleps es una persona, y no es un nombre. 
Si esperas saber que clase de blog es este, pues no tendrás una descripción de clasificación por parte mía. Escribo cosas tan distintas que clasificarlas me costaría, además que me incomodaría: me sentiría restringida. 

 No estás escribiendo últimamente
No he escrito en un buen tiempo. Menos publicado. Tampoco he chequeado las noticias, apenas tweets, notas y coberturas sobre el incedio de La Victoria. Me he limitado a escribir reseñas(guardadas y no públicadas) de libros o cosas por ese estilo. Ah sí,... estudio comunicaciones. Cónsiderenme pecadora porque no me gusta mucho hablar en público. Pero si hablo como un loro, pregúntele a mi mamá.

Por qué no estás escribiendo
¿Por qué no quiero escribir? Porque estoy escapando de tomar decisiones. 
Creo-porque es mi caso-, que uno empieza escribir para liberar muchas cosas de la mente. Yo comencé a escribir como algo exclusivamente mio, y súmamnete privado. Escribiendo he entendido muchas cosas.  Estoy pasando por un momento d emi vida muy fuerte, e increiblemente lo estoy "asimilando". Asimilando de una manera muy distinta ha cómo acostumbro reaccionar. Estoy huyendo porque ya he pensado lo suficiente. Estoy huyendo y por eso no estoy escribiendo. ¿Me siento mal por huir? Me sentiría peor si no lo hiciera. Soy mi propia jueza y sé que tal vez no es el mejor camino, pero necesito mi tiempo. Ese tiempo comprende distraerme con libros, series, y muchos libros.
Admito que es muy frustante, porque se acerca Navidad, y tal vez, haya un espacio vacio este año. Por eso, me dedico a mi de la manera más escapatoria. No quiero explicarlo.


Estás de vacaciones
Estoy de vacaciones hace dos semanas más o menos. Estoy leyendo muchos libros que he querido leer hace meses y que por la universidad no he podido. 
Hoy he querido escribir, pero es cierto que he querido hacerlo todos estos días. Tal vez suene tonto, pero estas semanas he estado evitando escribir. Es un problema porque estoy leyendo un montón y leer me trae muchas cosas en la mente que muy cómodamente las acepta el papel y las palabras. A veces siento que desperdicio muchas cosas que se me ocurren para escribir. ¿Ves qué no pude resistir al estar escribiendo esto?


Estás leyendo casi un libro por día
Me asusta un poco, porque estoy leyendo libros geniales. Lo malo es que me dejan un vacio cuando los termino y... en parte es por los finales y esas cosas, es también porque mantengo mi mente es otras cosas para no pensar en mi. Pensar en mi se me d amuy bien a travéz de otras cosas, como la música y los libros. La música es mi almohada y los libros mi sostén. Por supuesto esta Dios, a quien le rezo con fe que todo mejorara. Y a diferencia de todos los problemas que haya tenido en mi vida, yo se que este mejorará. Las personas en quienes más confio saben tal vez lo destrozada que estoy. Pero no me tienen lástima, ni me miran con cara triste. Cuando conté lo que guradé por tantos años y nada cambió supe que he escogido muy bien a mis amigos. 

Para terminar, alguna canción con algún sentido

Mirrors de Justin Timberlake, pero no me decido cuál versión. Hay covers muy buenos de la canción.






miércoles, 4 de diciembre de 2013

Mi problema con "Team Gale" (THG, CF, MJ SPOILERS)

 Nota: No he explicado para nada la  trama; he dado por hecho que el que lea-si alguien lo lee-, haya leído toda la trilogía (viva la redundancia). Si no has leído los tres libros, es muy probable que no puedas entender lo que voy a desarrollar. Es más, puede que entiendas, pero te arruinaré la historia, pues cuenta con SPOILERS.

 Tengo un problema con esta trilogía. Un problema fictional ( creo que acabo de inventarme una palabra). Y sí..., The Hunger Games es mi distopía favorita, aún así, tengo  problemas con ella.
Que no se malinterprete, adoro esta serie con todo mi corazón. Puedo escribir luego porque me encanta el mundo que tejió tan bien Suzanne Collins, la crudeza con la que se burla de nuestra sociedad, la cual creo yo, retrata fielmente; o porque Kaniss es una de mis personajes favoritos de todos los habidos y por haber.  En fin, decidí volver a leer la trilogía (ayer terminé Sinsajo) porque hay algo que sigue rondando en mi cabeza respecto a este triangulo amoroso Katniss-Gale-Peeta (aunque yo no lo llamaría triángulo amoroso); sobretodo después de ver la película En Llamas. Todo fan de Los Juegos del Hambre amó la versión cinematográfica de En Llamas, la segunda parte de la trilogia. La esperé por años, porque es mi libro favorito de los tres, y sobretodo porque es la clave para entender la historia en si (en mi opinón, por supuesto). Sin embargo, la película trajo de vuelta esas "confusiones" acerca de este triángulo amoroso.  Es muy probable que si no has leído el libro, al ver la película pienses que Katniss está enamorada de Gale. No sé, yo creo que puede ser una razón. La verdad que este triangulo es muy ambiguo y depende de como lo interpretes. Repito, no creo que "este triángulo" sea lo más importante, es más, es una de las cosas que más crea controversia por ser la inclinación romántica de la protagonista y que desvía muchas cosas de la propia historia (me refiero a que muchos medios se fijan en este tema y descuidan los verdaderos fondos de la historia. Sin embargo, tratar de armar el rompecabezas me daría un poco de alivio.

Desde que leí el primer libro era "team" Peeta. No me gusta decir team, pero sí, quería que Katniss terminara con Peeta, que se enamorará de él.  Y sí, es cursi. Pero yo prefiero a Peeta por muchas razones más que "ser el esteriotipado chico lindo" de la historia. No es un misterio, es más un alivio que Katniss se quede con Peeta. Que Peeta se quede con Katniss es canon (término que se usa en un mundo ficticio para designar lo que ocurre oficialmente en la historia); el innecesario odio que he esta leyendo/escuchando me ha inspirado a escribir porque no. soy. team. Gale. Y no es que no me caiga Gale- bueno, eso es discutible...-; sino que me gustaría explicarme muy bien. O tratar al menos.

Antes de comenzar, es necesario aclarar que siempre he querido a Peeta y a Katniss juntos, y he luchado con eso mientras leía la serie. Es normal elegir tu posición mientras lees una historia, mas esto ha complicado que tenga una visión "imparcial" de los dos lados. Por eso, me tome la molestia-para nada fastidioso-, de volver a leer los tres libros. Me di la oportunidad de considerar a Gale como opción. Everlark, seamos realistas. No puedes tapar el sol con un dedo, Gale siempre estuvo ahí, hasta más veces que Peeta (me refiero a presencia, sobretodo en Sinsajo). El problema es que hay razones para que Katniss terminara con Gale. Los argumentos o pistas están igual de entretejidos. Pero también hay pruebas de que no lo eligiera. Como dije, es muy ambiguo.

 Así que decidí escribir sobre este lio, tratando de interpretar lo más canon posible. Lo siento si no es un tema TAN controversial, but let me be. Este post va por todos esos porqués que me han costado resolver. Es una de mis series favoritas; muchos feels involucrados...


El "Triángulo"

Para extra-resumir, Katniss y Peeta han sobrevivido como los ganadores del 74 juegos del hambre.  Su romance fingido forma parte de su victoria; es algo creado para ganar patrocinadores. Todos sabemos que Peeta Mellark, en realidad sí está enamorado de ella. Es algo así como platónico:


 " -Peeta-digo, como si nada-, en la entrevista dijiste que estás enamorado de mí desde que tienes uso de razón. ¿Cuándo empezó esa razón?
 -Bueno, a ver...Supongo que el primer día de clase. Teníamos cinco años y tú llevabas un vestido de cuadros rojos y el pelo..., el pelo recogido en dos trenzas, en vez de una. [...]  "
Los Juegos del Hambre , capítulo 22.
De vuelta al distrito 12, Katniss no sabe que pensar acerca de lo que siente  por Peeta. ¿Fue algo actuado o fue real?  Katniss piensa que elegir a Peeta es elegir lo que el Capitolio quiere para ella. Lo evita, y la razón más clara es que le recuerda la arena.


" Su disculpa me pilla por sorpresa. Es cierto que Peeta me dio de lado después de que le confesara que mi amor por él en los juegos había sido fingido, pero no se lo tomé a mal. En la arena interpreté el romance todo lo que pude, y hubo veces en las que realmente no sabía qué sentía por él. La verdad es que sigo sin saberlo"
Katniss, En Llamas , Capítulo 4

Sin embargo, no puede negar que siente algo más por él. Im a true believer de que Katniss se enamora de Peeta a lo largo de En LLamas(Sobretodo durante el Vasallaje). O almenos se comienza a dar cuenta de lo mucho que le importa. Pero explicaré eso luego.
 

Por otro lado, por supuesto, está Gale, quién ya no quiere ser solo su mejor amigo. Su relación ya no es como antes, y ella solo desaría volver a tener a su compañero de caza. Sobra explicar que Gale está celoso de Peeta, y todo el juego del romance. No solo está en la friendzone, está en el cousinzone. Sin embargo, los acercamientos se dan...de alguna manera.


"¡Lo sé!...y ya sabes lo que significas para mí-añado. No basta. Se suelta-. Gale, ahora mismo no puedo pensar en nadie de esa forma. Lo único que tengo en la cabeza todos los días, cada minuto que paso despierta desde que salió el nombre de Prim en la cosecha, es lo asustada que estoy. No parece haber sitio para nada más. Si pudiéramos llegar a un sitio en el que estar a salvo quizá fuera diferente. No lo sé."
Katniss se sigue preguntando si Gale puede ser algo más para ella. Pero si lo decide, no lo hace tranquila, más bien como un impulso, como cuando Gale es azotado y lo cuida.  Antes del Vasallaje, los sentimientos de Katniss están en ese trance de Gale, pero sin descartar del todo a Peeta. Elige a Gale, pero aún así es una decisión ambigua. Ambigua porque si bien lo "escoge",no quiere un futuro con él:
"Gale sabe que lo elegí a él antes que a Peeta al no huir. Para mí no tiene sentido hablar de lo que podría haber sido. Aunque hubiese matado a Peeta en la arena, seguiria sin querer casarme con nadie. "
En Llamas, Capítulo 13

Me atrevo a decir que nadie en esa sociedad quería formar una familia y tener hijos... pero eso es lo raro del amor, que es aún más fuerte que la crueldad y es...humano. Creo que si ella hubiera amado a Gale, lo podría haber considerado. Katnis creció de golpe, haciendose cargo de su familia a las 11 años, por lo queha tomado una precipitada-y no la culpo-, decisión acerca de formar una familia. Y bueno por dios...tiene 16 años.

Gale: el chico "que hubiera pasado si..."


Hay muchas cosas de Gale que simplemente no me gustan, y casi todas esas razones salen a flote en Sinsajo. No se puede negar que Katniss siente algo por él, pero hay algo que no me convence del todo.
"Sus labios rozando los desvanecidos moretones de mi cuello, haciendo su camino hasta mi boca. A pesar de lo que siento por Peeta, aquí es cuando acepto en lo más profundo de mi ser que él nunca regresara a mí. O yo nunca regresare a él. Me quedare en el 2 hasta que caiga, iré al Capitolio a matar a Snow, y entonces moriré por mis lesiones."
Sinsajo, Capítulo 14.
Conclusión entre líneas: "Peeta está cagado, me odia, quiero matar a Snow para hacerlo pagar, y de ahí morir. Y no, Gale no me consuela, sin Peeta bien no sé como aguantar"
Gale tiene ventajas, es el mejor amigo de Katniss, la conoce a la perfección (es sorprendente como le lee la mente) es el que está con ella en el distrito 13, y por supuesto está el problema de que Peeta ha sido "hijacked" por el Capitolio y bueno, todos sabemos que le han lavado el cerebro para que odie y mate a Katniss. *sights*

Veran, lo que siento que pasa aquí es que Gale es el "destinado" de Katniss que se quedó en el "que hubiera pasado si..": "qué hubiera pasado si yo me hubiera ofrecido voluntario" "qué hubiera pasado si Peeta no hubiera entrado en sus vidas" "qué hubiera pasado si Peeta nunca hubiera sido secuestrado y Katniss hubiera podido tomar una decisión". Gale no puede luchar contra lo que pasa, pero pasó.

Las cosas que me molestan de Gale 

Y a pesar del eterno "que hubiera pasado", Gale conoce a Katniss como nadie, era él único que había podido entrar en el corazón de ella. Y la conocía, de verdad. Es claro que él sabía que ella no le correspondía, no necesitaba explicaciones.
 Me molesta que Gale haya dejado tan a la deriba a Katniss. Al comienzo de Sinsajo, cuando Gale la encuentra escondida después de haber visto el pedido de "alto de fuego por Peeta", es creo de las pocas veces que pregunta cómo está, o algo por el estilo. No necesita mucha explicación el profundo problema emocional que tiene Katniss-el resentimiento con su mamá, sobretodo-, que  la ha requebrajado  incluso antes de sus juegos. Porque  que ella no se de cuenta de las cosas no  es porque sea una distraida, y su duro trato con la gente no es porque así es su personalidad y punto. Tiene un daño emocional bien fuerte, y a veces creo que lo olvidamos, pero apenas tenía 16 años cuando participó en la arena.

 Con el secuestro de Peeta, todos parecen notar que es obvio que Katniss lo quiere : los consejos de Prim, las conversaciones con Finnick, hasta hay un acercamiento Katniss-Haymitch. ¿Y Gale? ¿Es tan orgullozo que no puede estar ahí para ella? Puede estar dolido, pero es su mejor amiga, la cual sabes que tiene problemas emocionales, la cual sabes que se caga de miedo, la cual sabes que el Capitolio la esta ponieno como cebo y blanco. Es decir, Katniss estaba rollling in the deep y Gale estaba jugando a crear bombas.  Ella necesitaba a alguien que la consolora, y suena tal vez terrible, pero si el amor no es para apoyarse uno con el otro, entonces no sé que es. Claramente Gale no estuvo ahí. Y es que Gale ha elegido la revolución antes que ella.  Es eso lo que me fastidia tanto. Entiendo que Gale tuviera prioridades de revolución, es el chico que toda revolución necesita, pero esto tiene un precio. Ambos han crecido con injusticias y ambos saben mejor que nadie lo necesaria que es esta revolución. Pero Gale está fascinado con su deseo de venganza, son MUCHAS veces que deja en claro que le da igual matar a los del Capitolio. Gale me parece de cierta manera violento. Es una obvia grieta en su relación. Los ideales y conceptos que tienen a partir de la revolucion ya no son los mismo para los dos. Por ejemplo, Gale quiere una revolución  que Katniss, quien todos ven como lider, no quiere liderarla. ¡Y a él le fascina que ella la lidere sabiendo, porque la conoce muy bien, que no quiere! damn

Yo no creo que el haya matado a Prim. Leo tantas veces como principal argumento para odiar a gale por lo de Prim. Yo creo más bien que eso fue  más bien una consecuencia colateral. Luchar la violencia con mas violencia no es la soluccion, solo trae repercusiones que se salen de nuestras manos. La muerte Prim es tal vez lo mas traumatico, al fin y al cabo, por protegerla comenzó todo. Era el mundo de Katniss. Pero ahí está reflejado la elección de Gale. El querer arrazar con la guerra, lo cegó de una manera que solo la venganza causa.



¿De verdad dudas que Katniss ame a Peeta?
 Thank God Everlark is canon!
Puedo apostar por Everlark desde el primer libro.  


Katniss está casi al borde de la locura, la sedan por la crisis que tiene, y si no es así se pasa todo el día escondida. Tal vez es esta la clave, pero Katniss está devastada por que el Capitolio tiene a Peeta. Y uno pensaría, bueno si era "al menos su amigo tiene que dolerle", pero Katniss no estaba mal. Katniss estaba como ida, simplemente no podía salir a adelante. Yo creo que todo lo que pasa Katniss con Peeta secuestrado, deja en claro lo mucho que le importa. Y aquí creo que no puedes discrepar tanto. Porque, ¿es la culpa por lo que le esta pasando a Peeta lo que la hace sentir tan miserable? Porque una cosa es culpa, dolor...pero otra es quedarte estancado. Y solo puedo imaginar que cosas te pueden derribar y destruir tan fuerte que perder a alguien que de verdad amas.


Luego se convierte en el sinsajo, Peeta vuelve, van al capitolio y el resto es historia. Pero una de las cosas que no pude sacarme de la cabeza esta vez que leí por segunda vez Sinsajo, es que Katniss estaba decidida a morir. Acabar con Snow y morir. Y bueno, una de esas razones es porque  piensa que le robaron a Peeta.


"  Me inclino y beso lleno de Peeta en la boca. Todo su cuerpo comienza a estremecerse, pero sigo con mis labios apretándolo contra él hasta que tengo que separarme por aire. Mis manos se deslizan hacia arriba las muñecas para estrechar la suya.

— No dejes que él te tome por mí.
Peeta jadeo duro como cuando él lucha con los estragos de las pesadillas en su cabeza. 

-No. Yo no quiero ...
Aprieto sus manos hasta el punto de dolor.

—Quédate conmigo.

Sus pupilas se dilatan más precisamente, se dilatan más rápidamente, y luego regresan a algo parecido a la normalidad.

—Siempre, —murmura."

Simplemente me encanta esa parte.

 Podría pasarme horas hablando de los porqué, pero creo que mi principal punto está explicado. A veces pienso que Katniss llega a ser consciente de que ama a Peeta, no solo porque lo "necesita", sino cuando es capaz de dejar todos sus demonios y de poder permitirse aceptar lo que siente y dejar que la quieran. Vuelvo a señalar el problema emocional que tiene, más la suma de todo el daño que le ha causado la revolución, muerte y una lista bien larga de cosas espantosas  y traumáticas, Katniss no ha dejado nunca que la quieran, a parte de Prim, y tal vez, esta es mi suposición:  Peeta la quiso icondincionalmente, y cuando eso pasa y mella en tu cabeza, es muy difícil de ignorar. Si he llegado a comprender a Katniss, como pienso que de verdad lo he hecho, es que Peeta encaja con ella de una manera cursi, pero cierta.

Katniss no necesita a nadie

Sí, Katniss is a badass. Y ella solita puede sostener el protagonismo. Y como toda mujer fuerte, queremos gritar "ella no necesita a ningún hombre". Podemos caer en esteriotipos o en sexismos, y yo soy de defender que, pues si, eso de tener un team por quien se queda es algo un poco tonto. Sin embargo, siento que Katniss merece necesitar a Peeta. Y no porque necesite un hombre no fuckin way, sino porque merece querer y ser querida. Y bueno, Gale es tan parecido a ella, es decir por eso chocaban tanto que no puedo concebir a él después de todo,porque nunca sentí que cediera. Y acepto que hay veces que hay que ceder.

 Katniss se tira a morir por meses e intenta suicidarse varias veces. No solo nececita un psicólogo y tiempo para curar, sino alguien con quien pueda crecer y sobretodo alguien con quien compartir. Alguien por quien tenga ganas de vivir y valga volver a intentar. Y no puedo imaginar a nadie mejor que Peeta. Su mamá no fue lo sufuciente y con la muerte de su hermana, no hay espacio para más. Que Peeta logre un cambio en ella, eso habla por sí solo. Pueden decir todo lo que quieran, y si esta bien ser autosuficiente, pero de que te sirve todo si estas solo. Y Katniss ha estado tanto tiempo sola, tanto tiempo no dejando que nadie la cuide, y bueno si sigo con esto me voy a poner emocinal. 

Peeta

 Para escribir sobre Peeta necesito todo un nuevo post. Por ahora, solo esto:


Peeta. He’s good and nice in a world that’s harsh and unkind.

—  Jennifer Lawrence

domingo, 10 de noviembre de 2013

No somos tan diferentes como siempre pensamos

Pero el amaba la filosofía y yo la odiaba. Y de eso se trata, no. Se trata de tener cosas en común en vez de crearlas. Porque si enamorar es encantar a la persona, sólo se puede si tienen cosas en común.
He visto muchas veces como dos mundos se pueden unir cuando se aman y se vencen entre sus diferencias. Pero para sobrevivir, para luchar contra la cronología que avanza, si no se tiene algo en común, se debe crear.
He visto también en estos casos, que muy a menudo al crear estos espacios no solo se vence a dos mundo opuesto para crear algo en común, sino que ese amor hace sostener el equilibrio perfecto de dos opuestos. Porque los opuestos se atraen, y algo más que físico,  es algo del inconsciente. Y aunque cabe la posibilidad de que dos opuestos se atraigan por ese misterio que es la casualidad- el cual no creo-, tal ve esos dos mundos diferentes no lo son tanto como aparentan ser. 
Porque cada mundo alberga una mirada a este mundo mundano en busca de algo milagroso que nos salve de la rutina;  entonces aparece el amor. Y si tal vez estos dos mundos, aparentemente incomprensibles entre ellos, algo tiene que nacer para que nazca este equilibrio perfecto. Así qué si estas pensando que no puedes enamorarte de alguien por lo diferente que  son el uno del otro, estas equivocada/o. Y lo creo porque nunca habrías llegado a ese punto de preguntártelo si fueran en realidad tan diferentes. Tal vez nunca los mundos son tan diferentes  y tenemos más deseos en común que lo aparente.  Porque preguntarleto ya es una señal de estar caer en ese equilibrio entre dos mentes. Creo que no somos dos mundos diferente, sino que nuestros alrededores nos obligan a creer que de donde nacimos y donde vinimos nos hacen opuesto a cualquiera que tenga un origen diferente al nuestro. Es algo que pensamos por confundir lo que es en realidad ser única/o. Nuestros mundos no son distintos cuando comenzamos a caer  por alguien que nos hace reír, suspirar y sonrojar por los pensamientos que se tornan incomprensibles en tu cabeza.

Tu amas la filosofía, y a mi nunca me gustó. La encontré siempre complicada y aburrida; pensé que era llegar a un nivel que no quería llegar por lo confusa que estaría. Me terminó gustando muchos temas de filosofía, como hay otros en los cuales sigo durmiendo. Entonces comencé a escribir y me acordé que mi gusto hacia la filosofía explicaba tal vez lo mucho o poco que llegue un día a sentir por ti.  nuestros mundos no fueron tal vez tan opuestos como creímos, y decidí por fin, escribir algo con un tono más filosófico, que con mi sello romántico e imaginativo de siempre. Porque los mundos opuestos no existen cuando nos encontramos y no somos más diferentes. Así ames la filosofía y yo solo la aguante por curiosidad.


miércoles, 2 de octubre de 2013

De Kleps a Rominakleps by Romina

Cuando tenía trece años me levanté con la cabeza reventando porque otra noche me había quedado dormida llorando. No sabía lo que era la vida, no sabía que tal vez a los 15 iba a poder estar peor o que a los 17 un 21 de diciembre iba a ser feliz. No sabía nada de la vida, pero sabía del dolor. Y sabía que pesaba como piedras en tu cabeza que te obstruyen todo. Que te apagas y que te vuelves gris.
Creo que nunca descubriré que es la vida, pero del dolor, te puedo escribir un montón.

Cuando tenía catorce años amaba a una banda mexicana. No estoy segura si la puedo llamar banda o grupo,o chicos de serie que intentaban cantar. Pero los amaba. Los amaba tanto que me pasaba horas en la computadora buscando infromación sobre ellos.Videos, canciones,entrevistas. Fue algo muy fuerte que tapó un hueco muy grande y que no estoy segura de si alguien entenderá lo que me refiero con eso. 

Tenía catorce años y había escrito desde los 12. Quería escribir a las 9, pero tuve mucho miedo. Miedo de que jamás sería buena haciendolo, de que necesitaba leer más. De que solo tenía 9 años.

Tenía 12 años y lo único que recuerdo haber escrito es sobre amor. Recuerdo sus ojos veres, recuerdo sus abrazos de oso y recuerdo su sonrisa cuando me dijo que también me quería.
Tuve esos diarios cursis que huelen a borrador de chica y también dibujé esos corazones enormes en toda la página.

A los 14 años tuve a Kleps. Nació por esa banda de que tanto te hablo. Porque esa banda  me salvó.Y tal vez te suene patético o cursi o tal vez "que rayos pasaba por mi cabeza", pero ahora creo fielmente que Dios nos pone al alcance las señales que necesitamos. Y yo necesitaba creer de nuevo. Necesitaba soñar. Y ese grupo me lo dio, y eso no se olvida.

A los 14 soñé que podía ser escritora y  me prometí nunca olvidarlo. Jamás olvidarlo y hacerlo realidad. Pero a los 15 años me di cuenta que eso era algo más que imposible, porque no iba a sobrevivir en esta sociedad.

Y lo que más necesita mi familia es sobrevivir a esta mierda.

Así que cogí una vocación que me tocó la puerta cuando ya me habia rendido y no dejaba entrar a nadie. Y kleps me sonrio y me dijo: aún puedes  ser yo, pero ahora puedes tomar el camino de ser Rominakleps.

Y entonces cumplí 16 y no paré. 

Y así cumplí 17 y comencé de verdad a escribir.

Cumplí 18 y tengo miedo de ni siquiera creérmela. De que tal vez kleps solo se quede en un sueño.

Ahora Dios, no estoy segura de que estoy creyendo,pero creo en ti.

martes, 3 de septiembre de 2013

Voy a escribir algo bien cursi.

Voy a escribir algo bien cursi:

Esta bien vivir tu vida sin necesitar a nadie. O almenos, pasar algunos días pensando que eso es cierto. Déjame explicarte.

Más allá del hecho de que estemos vivos, y que mientras querrramos amar, necesitamos de las otras personas, no podemos evitar que las personas nos necesiten, y que al necesitarnos, nosotros también las querramos. No estoy siendo egocentrista, pero en algún momento de tu vida debes de haberte dado cuenta que alguien-aunque sea una vez- te ha  necesitado. Y si no has sentido eso, me atrevo a decirte que tal vez no sabes lo que es amar.  No me estoy refiriendo a lo bueno-bonito-genial que puede sentirse ser "importante" en la vida de alguien, sentirte  especial porque  te buscan a ti cuando necesitan ayuda. Me refiero a que la gente te necesita, porque tu también los necesitas. 


No me puedo querer a mi misma sola, no basta.

Un buen amigo no escapa, no te traiciona, pero si te puede fallar. Lo siento pero dejé de creer en eso de que los amigos nunca fallan-y gracias a Dios que lo entendí-, porque descubrí algo más significativo-y cursi,  probablemente muy cursi-, en el significado de la amistad. Es imposible que no te fallen, porque no son perfectos. Que nos fallen es nuestro error, nuestro error en pensar que jamás nos defraudaran cuando los necesitamos por el inmenso amor y el lazo de amistad. Necesitamos a alguien hasta en el simple hecho de querer. Todos dicen con su psicología del siglo XXI que "primero tienes que amarte a ti mismo". Ok, amemonos a nosotros mismos ahorita. Demos el gran paso de nuestra existencia.  Nos llenamos de fuerza, de autoconfianza, de sueños y de ser invensibles. Pero esos pensamientos super positivos, hermozos y maravillosos, son solo  una esfervesencia-como la de Coca-Cola-, porque nisiquiera podemos sentirnos únicos y especiales si no hay gente anustro alrededor. 

¿Ya está quedando más claro? Sigamos con mi discurso escrito.

Por supuesto que es fundamental quererte a ti mismo, de hecho, es la base para poder amar a otra persona. (siempre que hablo de amar es amar a tu flaco, a tu hermano, a tu mejor amiga, amar a tu hijo: AMAR). Pero no basta. Y lo sabes aunque seas la persona con más autoconfianza y que más se acepta a si misma en el mundo.  Porque amar implica a otras personas. Porque amar significa necesitar y sentirte necesitado. 

Cree esta pequeña teoría alocada que esoty escribiendo a las 12 de la mañana. Porque cada día la puedo comprobar más. 

Un poco de Kleps 
Soy una persona muy independiente. Me molesta de verdad que se metan en mis cosas,me
axfisia las personas que quieran sentirse dueñas mias. Y sueño despierta. Me puedo amar mucho, puedo ser feliz-y convivir- conmigo mismo por mucho mucho mucho tiempo, puedo encontrar ese momento de soledad, donde te encuentras y es el momento más intimimo. Puedo guardar muchas cosas, ocultar miles de sentimientos con sonrisas y muchos random things, pero detrás de todo, después de todas mis ideas locas, sueños, libros y placeres; al final de los  días felices, al final cuando despiertas, necesitas a alguien. Y lo necesitas de verdad. Porque necesitamos la necesidad de sentirnos necesitados y de necesitar. Y, ¿por qué no? Necesitar es amar.



Si eres un bien arrebatado al cielo
¿Por qué las dudas, el gemido, el llanto,
la desconfianza, el torcedor quebranto,
las turbias noches de febril desvelo?

Si eres un mal en el terrestre suelo
¿Por qué los goces, la sonrisa, el canto,
las esperanzas, el glorioso encanto,
las visiones de paz y de consuelo?

Si eres nieve, ¿por qué tus vivas llamas?
Si eres llama, ¿por qué tu hielo inerte?
Si eres sombra, ¿por qué la luz derramas?

¿Por qué la sombra, si eres luz querida?
Si eres vida, ¿por qué me das la muerte?
Si eres muerte, ¿por qué me das la vida? 
El amor de Gonzales Prada


domingo, 18 de agosto de 2013

Random Soundtrack

Se me ha antojado escribir las razones de 3 canciones que me gustan mucho y sus porques.
PD: Es cierto que tengo muchas canciones, y que todas tienen significados, pero estas son algunas de las especiales.
  1.  Iris- Goo Goo Dolls

Un clásico. Si la tweeteo es porque realmente estoy muy mal. Creo que es de las pocas canciones que pueden tocarme tanto. Significa para mí la frustación que sientes ante el dolor, cuando estas caido y te desesperas y te sale el exasperado "asdfgj". Quieres gritar. Cuando no quieres que nadie entienda, porque sientes que nunca nadie va entender. Y esta bien sentir que nada esta bien, que todo no siempre te v a gustar. Y que las lágrimas pesan, y hay que soltarlas. Pero a diferencia de la otras dos canciones, esta es dolor sin esperanza. Es sentir tu rabia. La siento como un grito de frustación. Además, el solo es hermoso.

Favorite part:
And I don't want the world to see me
'Cause I don't think that they'd understand
When everything's meant to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies 
2.  Fix You - Coldplay

Elegir una canción-de todas las de coldplay- como "la favorita" no es nada fácil.  Pero esta canción significa tanto, que mientras más pasan los años, más significados tiene para mí.
Creo que la letra habla por sí sola, y sé que el sentido de la canción es que le esta diciendo que tú estás para esa persona, para arreglarla. Cada segundo del 4:56 me atraviesa. Incontables son las veces de haberla escuchada llorando, o de haberla escuchado sonriendo, o de cantarla porque de verdad estás cansada de intentarlo y sientes que ya no puedes más.
Me parece la canción más hermosa que puedes dedicar, pero que irónicamente no la dedicaría nunca, porque cuando la escucho, es como si yo misma me la cantara. Es mi canción. Me recuerda a muchas partes de mi vida, pero no es el dolor, sino los grandes significados que tiene para mi. Pero lo que más me gusta de esta canción-muy aparte de las miles razones personales que tengo con ella-, es que tiene el mensaje de "lo que es amar". De lo que cuesta hacerlo, de lo imperfectos que somos, de  cuando te equivocas, cuanto lloras, cuando dañas a una persona que quieres mucho; y que al final del día, solo estabamos intentando amar, estaba tratando de arreglarte, pero no de una manera figurativa de que eres deficiente y tienes que arreglarte, si no de poder complemetarse.

Creo que lo asocio mucho con eso de amar a alguien, porque siempre pienso que todas las personas estamos jodidas de cierta manera, y que lo que más buscamos en esta vida, es el amor que lo cambie todo, que te recomponga y que te ´arregle´. Porque lo único que siempre me ha mantenido es el amor.

Favorite Part: me es imposible elegir mis estrofas  favoritas, porque cada uno de ellos me gusta. fdsgdfag.

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you


But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I
Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I
3. The only exception- Paramore
 
Escucho los acordes de la guitarra y el "shit shit shit shit shit" taladra mi cerebro.
Otra vez, es una canción que se puede inferir rapidamente como dedicatoria de #atuflacoqueamascontodoelcorazón #aww. Otra vez no. 
El sentido de darle sentido a las canciones (VIVA LA REBUNDANCIA) es que cada palabra de esta te entienda.
Viniendo de una fmailia disfuncional, es muy fácil no creer en el amor de pareja. Esta canción me trae a mi infancia, es como si retrocediera en el tiempo y me teletransporto al pasado. Entonces me veo, tan pequeña y tan asustada. Pero no asustada de inmóvil, sino esa clase de reconocerte a ti mismo lo que eres, lo que has sido siempre. Y sientes toda tu corta vida pasar tras tus ojos: las veces que te sentiste olvidada, la primera vez que te diste cuenta de lo que es el amor, la primera vez que un niño te sonríe y te ruborizas. La primera vez que dejas de intentar que la gente te entienda, la primera vez que decides quererte tu sola, y que solo eso va importar.


Maybe I know somewhere
Deep in my soul
That love never lasts.
And we've got to find other ways
To make it alone.
Or keep a straight face.
And I've always lived like this
Keeping at comfortable distance.
And up until now I've sworn to myself
That I'm content with loneliness.
Because none of it was ever worth the risk.

Porque cuando tienes tan solo 12 años y tienes emociones tan fuertes, lloras y te prometes que en tu vida, tu seras la única que no te va a fallar. Y el amor siempre topa. No puedes escapar de él. A veces solo creces y ya.

Entonces el amor viene y lo cambia todo. Y tienes miedo, porque duele como mierda y ya no sabes si vale la pena.


To be continue...

miércoles, 14 de agosto de 2013

Ojos cristalinos

-Estoy muy cansada.
Su voz resonó en las cuatro paredes pintadas de un color escarlata, demasiado oscuro para un color de dormitorio.
Los labios de Diego aún rozaban su hombro desnudo, que escarapelaba todos los bellos de su piel morena.
-Estoy cansada, Diego.-repitió en un tono molesto.
Él ni siquiera se detuvo en la ruta de su beso. Ignoró completamente la voz ronca de Vanesa.
Ella soltó un suspiro y se dejo llevar por las caricias de él, una vez más esa madrugada.
Para no dormirse, porque se sentía muy cansada y odiaba sentirse débil ante el cansancio, comenzó a juguetear con los cabellos lacios que caían sobre sus senos y a pensar como sería ahora su vida amando a Diego todas las madrugadas.
-Creo que tú sólo quieres tirarme.
Esta vez sí se detuvo. Levanto ligeramente el mentón y apoyándose en su codo izquierdo, buscó su mirada en la completa oscuridad.
Vanesa sintió su mirada en la penumbra y la correspondió tratando de enfocarlo y de verlo, a pesar que sólo vería sombras o manchas.
-No te puedo ver, sin embargo, se que me miras con tus ojos cristalinos.
Vanesa sabía que sus ojos grises eran adorados por su novio, sin embargo, le costaba acostumbrarse a que los llamara "cristalinos"
-Por tu culpa ya no duermo en las noches-espetó después de unos minutos-.Qué hacías antes de encontrarme.
La curiosidad no era algo nato de Vanesa, pero a veces surgía cuando pensaba en sus días sin Diego.
-Escribía o leía. Dos cosas que te hacen solitario y sabio a la vez-musito debajo de su cuello-. Leerás para mi-dijo como si fuera un hecho y como si pudiera mandarle.
-Leeré para ti cuando respondas lo que te digo.
El silencio fue interrumpido por un chasquido que resonó en el dormitorio. Lentamente, Diego volvió a entretenerse con el roce de sus labios en la piel de ella.
Vanesa pensó esta vez, que por un buen tiempo no volvería a escribir. Tenía 20 años, un dúplex para ellos dos y un montón de vino blanco para el desayuno.
En los últimos 5 años de su corta vida, nunca había necesitao dormir por la madrugadas. Prefería dormir toda la tarde, levantarse a las 9, salir con la lluvia que sólo sale en Lima en las madrugadas y hacer el amor hasta que se cansara y pudiera leer o escribir. Bueno, solo hacía esto por ahora.
No tuvo nunca acompañante que valiera la pena, hasta que Diego la encontró. Él la encontró a ella, porque opinaba que era pésima con la suerte, así que todo tenía que haber pasado por el destino de él.
Como Diego la había encontrado, como el era perfecto para ella, cómo él también  vivía de insomnio.
-No quiero solo tirarte-rompió su voz ronca después de el sonido de sus besos-, si me dejas amarte hasta la madrugada siguiente, te lo denostaré.
-Espero.

martes, 13 de agosto de 2013

The Run


Competir en una carrera es lo más frustante que he sentido. La verdad es que sí me gusta correr, la mentira es que duele. La frase. La frase es la de mi entrenadora de atletismo "La vida es como una carrera, tú estas sola contra al mundo, corriendo, en ese momento nadie más que tú te podrá ayudar".

En la vida, uno no puede vivir sola.
Hay cosas que quisieras no hacer tu sola.
Hay cosas que quisieras no contar, pero la verdad es que se sentiría muy bien hacerlo. Decides contarlas pero las letras no funcionan, ni siquiera para hacer una consonante, ni siquiera para una frase. Las palabras se quedan atascadas en tu garganta, en tu cabeza y en ese órgano muscular que late cada segundo y te hace sentir viva, aunque la verdad no te sientas tan segura de estarlo.
Hay cosas que necesitas contar, que no puedes guardar para siempre. Pero tú lo sabes muy bien. Sabes que estas sola en esto, y siempre lo estarás. Sabes que estas sola, porque es tu problema y de nadie más. Por más que lo cuentes, por más que compartas soluciones, por más amigos; al final del día solo quedas tu. Y tienes que aprender a vivir con ello.
Por más consejos, por más abrazos, tú lo sabes. Sabes que las cosas en la vida no se remplazan.
Tal vez no estes sola, pero sabes que tu vida sola la puedes vivir tú. Y ahi siempre estarás solo.
 
La carrera puede ser larga o puede cansarte. Pero el inicio, los nervios de la partida, te comerán siempre. Tengo que empezar esta carrera, y ningún dolor me hará parar.

martes, 30 de julio de 2013

Cenizas y palabras(doble tanto de letra) Primera parte

-¡Qué lejos estamos!-suspiró.
-¿De qué?
-De nosotros mismos.
 Gabriel García Márquez (Del amor y otros demonios)

Mi mamá no me ha leido

Si tuviera un blog famoso, con varios comentarios, tal vez este post sería una reseña divertida de mis vacaciones de fiestas patrias. Pero no, y aunque puede ser malintrepetado, que bueno que no es así. Este blog tiene significados para mí: muchos que podrían sonar coherentes y muchos que no podría ni explicar, porque ni sabría como hacerlo. Pero dentro de esos, me hace soltar un poco el pudor. Un poco porque nunca he dejado que las personas leean lo que escribo y un poco para ir perdiendo el miedo a eso. Soy lo que escribo, es así. Y me temó-y alegro-, que muchos no me recoocerán así.

Y lo bueno; es que puedo compartir de alguna manera ciertas cosas. De verdad no son planeadas, porque no puedo planear mis emociones.



Los campos, el pasto y el cielo siempre me han encantado por las razones obvias que endulzan a los seres vivos como también mis motivos personales. Así, que es muy improbable dudar de ir de viaje a una chacra alejada de todo con tus mejores amigas, porque aún así en mis peores momentos(me refiero a poder elegir entre los deseos del mundo), lo aceptaría como el mejor regalo del universo. (Además que esto conlleva a comer mucho)
Pero no estoy en mis peores momentos, y tampoco el universo decidió darme un regalo. Pero ocurrió uno  inexplicable. Uno muy ambiguo y no estoy muy segura de que tan detallado lo pueda explicar, pero fue un regalo de ambas partes: un regalo del universo y un recordatorio que me lleva a mis malos momentos.

¿Por qué se me hace tan difícil narran momentos felices?

Llegamos a la chacra de la familia de mi mejor amiga alrededor de las 10 de la mañana. No había sol, porque es Julio, había neblina, porque es invierno, y estaba feliz-eso no se puede explicar-. Hay algo en el pasto y en  los árboles que me encanta. Pero no los jardínes de la ciudad. Mejor así: me gusta demasiado los campos libres, fuera de la urbanidad. Creo, que es la manera en que me hace sentir tan bien.  también puede ser porque me hace sentir totalmente libre. La naturaleza ha sabido enamorarme como ningún hombre lo ha sabido hacer hasta ahora.

Soy como una niña de 7 años, no puedo estar tranquila. Cuando tengo los campos abiertos a mi disposición, es como si tuviera un botón adentro mio que se activa y me ordena que salga a correr. Me da unas ganas increibles de moverme; y me pongo hiperactiva. Porque me pongo de muy buen humor.

Mi grupo de amigas es una rara mezcla de personalidades, pero perfectamente equilabradas. Yo se que si lo explico, ni con esmero la acierto. Pero son lo mejor de este  mundo.
¿Has tenido esos momentos tan geniales, que quieres recordarlos perfectamente? Es ese uno de mis principales problemas, a veces solo tengo miedo de olvidar.
 Se me hace tan difícil narrar los momentos más felices de mi vida. Y se me hace aún más difícil poder escribir lo bien que la hemos pasado, como si escribir el chiste arruinara lo gracioso que es.

Son esos momentos que no se escribir, y es porque la realidad nunca va a ser superada por la ficción. Y escribir es una ficción, así  convierta sus mundos en nuevas realidades y te rompan tu soledad, la sonrísa de las personas que quieres  nunca va a ser superada por un buen verso.  Es el verso el que habla de las sonrisas. Porque las quiere, por que las imita, porque quiere inmortalizar la felicidad. Porque quiero inmortalizar para no olvidar, no olvidar que puedo ser feliz.

 Silly Kleps.

Continuará...

domingo, 21 de julio de 2013

Diecisiete(s): revisando mis manuscritos

Encontré algo que había escrito el año pasado. A veces, simplemente eso vuelve a pasar. Y pasar.



Se aprieta mi corazón. Me mareo. Me paro. Me siento. Me echo. Tengo un enredado nudo en mi estomagó, ahí, bien adentro pero que quiere salir. Pero no puede. No puedo.  Me paro. Camino a lo largo de mi casa. Me vuelvo a echar. Tengo que salir a las 6 pm. Son las 4:45. Quiero salir a caminar, sin que nadie me vea, sin que nadie me mire de más. Sin que quieran robarme, sin que tenga miedo. Pero es Lima, pero soy menor de edad…  Repito oraciones en mi mente, escucho canciones; pero nada parece cambiar en mí.
Salgo, finjo sonreír, me hablan, y hablan y hablan. Los escucho, muchos amigos míos. Sonrío de vez en cuando, algunas veces de verdad sintiéndolo. Falaz. Pero no puedo de nuevo. No siento. Trato de hablar, de decir que no me siento bien. Eso me hace sentir pequeña, de una manera exageradamente ridícula, y recuerdo que hasta cómo me siento es ridículo.
Vuelvo a salir. A pararme, a intentar sonreír. A decirme muchas veces que no me importa, que se me pasará. No es amor, es dolor.